Совсем недавно осознали, что наш ходячий демон уже не тощее и убогое, а уже вполне серьезное и достаточно тяжелое существо.



Фотографии в альбоме «Асмодей» paulgold на Яндекс.Фотках



( Read more... )

Хочу Фотоаппарат...

КТО ЗНАЕТ ЧТО ЭТО???

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема! Второй месяц мучаюсь.

03.09 23:55 Украинский коньячный завод захватили со стрельбой

04.09 01:05 Захватчиков украинского коньячного завода взяли в кольцо

04.09 12:56 Верховная Рада успела поработать 40 минут

04.09 13:12 Украинская милиция завершила операцию по освобождению коньячного завода

Отпуск пролетел не заметно, плотный график отдыха не давал возможности скучать. Сначала дневное путешевствие в свой родной город, потом сумбурные собирания по море и еще одно путешевствие на Юг. 10 дней Моря и Солнца, а потом опять путешествие сначала в родной город и еще раз уже в Москву.

 

 

Новости на Lenta.ru:
Доктор Дом

В России решили снимать своего "Доктора Хауса". Ну как бы не совсем "Доктора Хауса", а что-то более близкое российскому зрителю. Но точно про медицину. А еще это будет похоже на "Клан Сопрано", хотя этот сериал не имеет никакого отношения к медицине, а скорее про бандитов. Да. И называться все будет Волшебный кролик "Доктор Тырса".


Геннадий Викторович Тырса - врач, работающий в специализированной клинике, поддерживаемой российским олимпийским комитетом. Он заведующий отделением спортивной медицины и балетной травмы. В компании "Централ Партнершип", куда Лента.Ру обратилась за комментариями, заявили, что в каждой серии мы увидим "уникальные медицинские случаи, которые никто кроме этого гениального доктора не может решить, какие-то уникальные операции, которые никто кроме него не может выполнить". Однако "это будет абсолютно российский персонаж, близкий отечественному зрителю". По словам генерального директора компании "Централ Партнершип" продюсера Рубена Дишдишяна, новый сериал будет одновременно похож на "Клан Сопрано" и "Доктора Хауса".

Специально для почитателей сериала про хромого американского доктора здесь уместно будет сделать небольшую паузу. Пока молодые поклонники таланта Хью Лори сотрясают воздух непечатными словами, а пожилые тянутся за лекарством от прихватившего сердца, скромно отметим, что в принципе слухи о подобном проекте ходили уже достаточно давно. Но автор этих строк, как впрочем и многие другие любители самого популярного в мире сериала, был уверен, что все это не более чем слухи.


Первый вопрос, который приходит в голову после того, как осознаешь, что процесс производства нового сериала уже запущен (25 июня, оказывается, был первый съемочный день) - это кто же будет играть гениального врача Г.В. Тырсу? В компании называть имя актера отказались, сообщив, что объявят его в ближайшее время. Отметили только, что Тырсу будет играть очень известный человек. В это же время в блогах вовсю циркулируют слухи о личности счастливчика. Некоторые пользователи, отказываясь наотрез раскрывать свои источники, заявляют, что наиболее вероятной кандидатурой является экс-Саша Белый Сергей Безруков. Он же Иешуа Га-Ноцри. Косвенно на это указывает и тот факт, что в режиме ожидания на телефонной линии "Централ Партнершип" играет музыка из "Бригады".

Другие пользователи говорят, что гениального врача Г.В. Тырсу сыграет всемогущий агент национальной безопасности, ведущий передачи "Битва экстрасенсов" и главный актер фантастической мелодрамы "День Д" Михаил Пореченков. Оба актера прекрасно подойдут на роль спортивного врача: из Пореченкова выйдет отличный костоправ-массажист, а вот Безруков великолепно сыграет интеллигентного специалиста по балетным травмам.

Другим, не менее важным вопросом является, а кто эти люди, которым доверили съемки фильма про гениального врача Г.В. Тырсу? Оказалось, что режиссерами и сценаристами данного проекта станут Дмитрий Константинов и Алена Звонцова. В творческой копилке этих людей - съемки нескольких телефильмов, а также написание сценариев к таким лентам как "Я остаюсь" Карена Оганесяна и "Точки" Юрия Мороза. Последний факт объясняет, в частности, откуда взялся Доктор Тырса. Именно так звали главного героя "Я остаюсь", которого замечательно сыграл Андрей Краско. Вероятно Дмитрию Константинову показалось, что столь благозвучную фамилию как Тырса еще рано выбрасывать, поэтому он решил ее использовать еще разок.


Теперь надо что-то сказать о сюжете. Это в принципе довольно сложно, но попытаемся. Слухи в интернете сообщают интересную деталь: у главного героя будет жена (Хаус-то разведен), которая будет в течение 8 месяцев в первом сезоне лежать в коме. В сюжете, как пообещали в "Централ Партнершип", будет присутствовать элемент детектива. Как пояснили Ленте.Ру, это означает, что доктору придется для установления диагноза постоянно что-то расследовать. В настоящее время уже готовы сценарии первых 24 серий длительностью 42 минуты каждая, съемки которых планируется завершить к осени 2009 года. Отмечается, что отбор медицинских случаев для каждой серии производился настоящими врачами.

На этой мажорной ноте, пожалуй, можно закончить рассказ о новом творении российских телевизионщиков. Если у кого-то еще осталась вера в доброе, разумное и вечное, то позвольте огласить список остальных проектов компании "Централ Партнершип", который приводит РИА Новости. В ближайшее время эта компания порадует нас фильмом "Журов-2" с Андреем Паниным, сериалом "Шпана замоскворецкая", а также большим проектом "Брестская крепость", выполненным по заказу Телерадиовещательной организации Союзного государства России и Белоруссии.

Будем ждать.
Андрей Коняев
http://lenta.ru/articles/2009/06/27/house/


А теперь с kino-govno.com

Похоже продажи викодина в обход регулирующих органов довели до психбольницы не только Грегори Хауса, но и некоторых его поклонников в руководстве российских телесетей. Ибо иначе как передозировкой тяжелыми психотропными веществами анонс "нашего ответа Доктору Хаусу" объяснить в рамках здравого человеческого рассудка не получается. Итак, в 2010 году "Первый" выпустит в свет врачебную драму "Доктор Тырса". Нет, Всеяредакция не сошла с ума — это серьёзный бизнес.

Действие будет разворачиваться в больничном городке для спортсменов, где на кафедре спортивной травмы работает главный герой врачебной саги — гениальный спортивный врач Геннадий Викторович Тырса. Каждый эпизод — это отдельная история. Но сквозь всю картину проходит история самого Тырсы и его коллег, их отношения между собой, с друзьями, любимыми. Купленных на поддельные рецепты таблеток хватило на 24 серии, по 50 минут каждая.

Играть в этом наркотическом бреду будут Сергей Маковецкий, Андрей Мерзликин, Юлия Высоцкая, Андрей Панин, Наталья Рогожкина, Елена Яковлева и другие. Режиссерами и авторами сценария станут Дмитрий Константинов и Алена Звонцова. С нетерпением ждем кадров, трейлеров, пилотной серии, а так же телефона дилеров.

http://www.kino-govno.com/comments/22644

Крылатые фразы Доктора Хауза

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз


Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз

Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.

За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.

/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.

— Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон

Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом. — Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз

— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

— Я выше тебя — А у меня волос больше © Хауз и Марк Уорнер
Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер: — Гусеница? — Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хауз

— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз

— Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — Они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон

Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону
— Вы употребляете наркотики — Нет! — Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хауз и пациент

— Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хауз и Кадди

— Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья. — Бог не хромает. © Уилсон и Хауз

— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть, потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

— Ребенок пропал... — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз

— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям. — Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон

— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон

— Что ты здесь снова делаешь? Пациент? — Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз

— Я думаю, ваш пример неккоректен. — Я думаю, твой галстук у*длив. © Форман и Хауз

Хауз и Уилсон:
— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
— Точно.
— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.

— Почему вы интересуетесь? — Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хауз

Хауз и Кэмерон:
— А это что за фигня?
— Леденцовые трости.
— Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной?
— Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала...
— Расслабься. Это была шутка.

— Сестра Августина верит в то, чего нет. — Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)

— Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз

— Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. — Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди

— Даже мне ты не нравишься! — Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз

— Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер

— Гематома вызвала кому. — Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз

— Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз

— Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди

— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз

Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!

— Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди

— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз

— Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауз

— Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз

— Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз

— Что вы можете добавить к этому спору? — Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауз

— Что ты делаешь? — Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой. — Для этого у тебя нет округлостей. — Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауз

— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз

— Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз

— У тебя нет рака. — У тебя нет карликовости. — А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди

— Как поживает твоя проститутка? — О, так мило, что ты спросила — забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз

— Ну почему тебе надо все драматизировать? — Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз

Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.

Даже младенцы лгут. © Хауз

— Вы напали на пациента! — Ладно, я больше так не буду. — Будете! — Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз

Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Хауз

— Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА. — Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз

— Веселого Рождества. — Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз

— Это викодин? — Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз

— Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но — да! © Пациент и Хауз

Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз

— У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том,что они все идиоты? © Чейз и Хауз

— Это же храм господень. Здесь молятся. — А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз

— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз

— Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз

— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он. — Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз

Покупатель приходит в книжный магазин за книгой. Говорит продавцу.
- Мне нужна книга по механике.
Продавец ему дает то, что он просит. Покупатель долго рассматривает книгу, открывает ее и начинает читать. Прочитывает несколько глав и говорит:
- Какая неинтересная книга, вот мне говорили, что в другом магазине есть Очень интересная книга по Механике, а это у вас непонятная да и формулы какие-то. Плохая книга. Ну раз я к вам пришел так и быть возьму ее.
Дает продавцу 10 рублей, хотя книга стоит 100, а на протест продавца говорит, так что вы хотите, радуйтесь, что хоть что-то получили за нее, если мне понравится я вам отдам оставшуюся часть ее стоимости.
Покупатель забирает книгу и уходит.
Через неделю все тот же покупатель приходит в магазин и кричит на продавца:
- Что за херню вы мне подсунули? В ней же ничего не понятно, она совершенно не помогла мне. Я в ней ничего не понимаю. Очень плохая книга. Я думал, что если у меня будет книга по Механике я смогу построить Большого Робота и поработить весь Мир. А оказалось, что для этого мало иметь книгу надо ее еще и прочитать и делать какие-то расчеты, да еще и купить еще книги по Робототехнике и Кибернетике. А это очень дорого для меня. К тому же книга очень тяжелая и мне неудобно ее носить с собой, давайте вы, как продавец, вырвите треть страниц из нее, что бы она стала легче, но при этом не потеряла свой смысл.
Продавец отвечает:
- Ну вы же понимаете, что Книга это цельное произведение, раз уж она вышла в таком виде и вырывая из нее страницы вы сделаете только хуже. Книга станет еще более не понятной.
Но покупатель настаивал на своем и сказал, что Он - Покупатель и Его слово - Закон.
Продавец просмотрел книгу, вырвал все ненужные страницы, постарался сделать это как можно аккуратней и оставив все важные формулы и графики, что бы общий смысл все же можно было уяснить. Отдал книгу Покупателю.
Покупатель покрутил, повертел книгу. Сказал, что все равно книга тяжелая, ну да ладно. Дал продавцу еще 10 рублей и ушел с книгой.
Еще через неделю в магазин врывается все тот же Покупатель и опять кричит на Продавца.
- Что за херня? Мне нужно срочно написать реферат по термодинамике, а в вашей книжке ничего про это нету. Зачем вы мне подсунули эту плохую книгу?
Продавец стал объяснять, что книга действительно про совсем другую область физики и что если ему надо, то есть прекрасная книга на данную тему.
Покупатель в бешенстве кричит
- Зачем мне еще одна книга, когда у меня уже есть одна, быстро напишите мне реферат, а то я подам на вас в суд за нарушение прав потребителей
Продавец не решив перечить, берет книгу у покупателя, вспоминает что-то из учебы в институте, заглядывает в книгу по термодинамике и через два часа отдает покупателю его реферат.
Покупатель пробегает по нему глазами, кричит, что почему так долго и так мало и вообще вот тут вот ошибка в формуле, но все равно забирает с собой реферат и свою книгу, оставляя продавцу еще 10 рублей.
Приходит директор магазина, и ругает продавца, за то что он перечит покупателям и долго выполняет "свои" обязанности. Когда же продавец в свое оправдание рассказывает, что и покупатель не прав требуя сначала одно, потом другое, а потом вообще не заплатил за книгу в полном размере. Директор начинает кричать на продавца, что зачем он отвлекает его и себя от работы и из-за этого его, продавца, могут оштрафовать - уходит к себе в кабинет. Напоследок говоря, что тот самый Покупатель жаловался ему на Книгу и требовал, что бы Продавец вырвал еще треть от оставшихся страниц из книги. А на возражения Продавца, что в таком случае Книга вообще потеряет свой смысл, сказал, иначе весь магазин оштрафуют за нарушения прав потребителя.

Конец.

В прошедшую субботу ездили в МО по разным делам, почти все их успели сделали, но речь не об этом. Все время пока мы ездили по делам шел дождь, а потом и снег, а потом опять дождь. И когда мы уже все сделали и поехали домой вышло солнце и мы стали свидетелями потрясающего природного явления: влага стала испаряться, образуя ОЧЕНЬ красивые облака... Вот, то что успели заснять на скорости 120 км/ч

Отпуск закончился, я еще и под конец не выдержал и... заболел. В поезде продуло и последний день отдыха провел под одеялом, поглощая литры чая с медом и лимоном, и мерзкие прыскалки для горла. Хочу надеятся все это поможет...
Про отпуск же могу сказать, что мне все таки понравилось.
Сначала мы поехали к сестре моей жены в городок ШЛИССЕЛЬБУРГ, что под Питером. Погуляли по городку,

потом по самому Питеру. Всего в Питере мы пробыли три дня.



А потом сразу же обратно в Москву и в тот же день поехали на нашем любимом поезде на Родину...
Приехав, отсыпались и ЕЛИ... Нас кормили везьде, как будь-то мы с голодного края приехали. Не скажу, что мне это не нравилось, да и ОЧЕНЬ все было ВКУСНО, но я уже отвык от такого...
Гуляли, делали кучу дел, ели, спали, опять ели. Одним словом ОТДЫХАЛИ.

Одинь день выбрался в город с фотоаппаратом, хотел весь город запечатлеть. Не получилось... О чем сильно жалею. Вот кое-что из того что успел на снимать.
( Read more... )

НА ДВЕ НЕДЕЛИ УЕЗЖАЮ ИЗ МЕГАПОЛИСА!!! ВЫКЛЮЧАЮ ТЕЛЕФОН И ЗАБЫВАЮ СТРАШНОЕ СЛОВО - РАБОТА... ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОТПУСК!!!

Объяснительная записка программера по поводу опоздания на работу:
16 сентября я ушел поздно с работы, в связи с чем пришлось домой идти пешком. Утром 17 будильник не услышал т.к. спать лег поздно в связи с чем и опоздал. прошу обеспечить меня телепортом :))))


физик отжег:
- буду кидать составителей ЕГЭ с 5 этажа института, пока они не поймут, что g = 9.8 , а не 10
особо упрямых подниму повыше, чтобы получше ощутили разницу


Интересно а был в древности день крестоносца?
Бухие паладины бродили по городу,били об голову амфоры с вином, и орали прохожим, эй ты , салага,ты даже гроб господень не видел!


Тут на сцене появляюсь я, весь в белом, и начинаю заправлять картриджи...

Бокалы Грехов...

























Честно стащенно с www.ellf.ru